今年，方导迷上了贴贴纸（造景贴纸），每当我在玩游戏的时候，方导就会安静地跟小猫一样在旁边埋头贴一晚上贴纸，超级可爱。

方导有一辆收纳小车车，塞满了她从各个商家、闲鱼退坑二手处收来的贴纸，各式各样，有比电脑屏幕还大的，也有跟巴掌一样小的。

方导的小车车，塞满了贴纸。

贴纸有几块钱的，也有十几块钱的，有简单的也有复杂的，一张比较大、比较复杂的贴纸可以埋头贴好几个小时。

贴完之后的贴纸会被收纳起来，并开始埋头贴下一张贴纸，存放的贴纸每过一段时间会丢掉一些并不喜欢的。

说实话，我对此完全提不起兴趣，甚至觉得毫无乐趣、毫无意义。

但并不影响我时不时给方导打两百块钱随意买贴纸，并在相关收纳、工作台选购方面全力支持她。

我给方导研究选购的仅需几十元的工作台。

是的，我会很尊重方导的爱好，即使我不理解，我也会在金钱、设备等方面尽可能的给予支持。

其实原来的我并不是这样的。

我以前，老抠门了。

穷养大的我

我从小是穷养大的。

这不能完全怪罪到我父母身上，因为当时我的家庭条件确实比较差，我的父母在事业上也遇到了比较重大的变故。

但我父母确实没有在这方面进行很好的引导，反而在穷养的同时告诉我“要节俭”、“要感恩”。

零花钱

我小学的时候特别希望我妈妈送我上学，因为我妈妈会给我 0.5 ~ 1.5 元作为零花钱，在当时炸土豆 5 毛一碗、烤肠 1 元一根的时期，这份零花钱可以让我在学校小卖部或放学路上享受一份“大餐”。

而我爸爸最多只会给我一张皱巴巴的五角钱，大多数时候都不给。

那时候我进校门的时候，经常会走得慢一点，希望突然听到背后传来一声：“零花钱忘给你了，过来拿”，但从没有过。

当同学在体育课上、课间休息、放学途中享受美食的时候，我只能舔着脸乞求并白嫖一点好朋友的零食，或在大家的咀嚼声中咽一咽口水。

当我去年跟我妈妈聊起这个事的时候，我妈妈非常后悔当时没有多给一些零花钱，因为我们家的家庭条件虽然不是很好，但每天给2元零花钱还是能做到的。

并且我妈妈是有告诉我爸爸送我上学要给我零花钱的，但我爸爸觉得我应该养成“节俭”、“忍受”的好习惯便没有给我，而我妈妈是在十几年后才知道这件事。

不确定感

小时候，我的需求很难得到满足甚至被忽视，即使满足，也可能附带额外的条件，或者经历很长的时间。

简单来说，我不知道我每次提的需求，是否都能得到满足，有一些需求可能还会引来辱骂和阴阳怪气。

我印象最深的一次就是，当时我特别爱玩四驱车，而我们家没有四驱车赛道，只有我哥哥有。

写作业前，我和妈妈商量好，我规规矩矩写完作业后便可以去我哥哥家玩四驱车，在写作业期间我幻想了好多次到时候赛道应该怎么组装，我应该怎么玩。

而当我写完作业后，我妈妈正好遇到了烦心事（我不记得是什么了），对我不耐烦的说道：

“玩什么玩？功课不需要预习吗？赶紧去预习去，不准去玩！”

我回到桌前，埋头大哭。

这件事情本身最令人唏嘘的是，当我跟我妈妈讲起这件事的时候，我妈妈说她完全不记得了。

而这样的很多很多事，我记了很多很多年。

青春期的尴尬

上初中时，我上的是一家封闭式住宿学校，所以在冬天需要在学校放好自己的秋衣秋裤。

我当时的身体还没发育，比较矮，我妈妈为了省钱让我穿着一条被亲戚（不记得具体是谁了）淘汰的秋裤去学校。

而这条秋裤，是粉色的，鲜粉色。

对于一个正处于青春期，非常自尊、敏感的小男生来说，这简直是一种人格上的侮辱。

当然，我大声抗议、又哭又闹，并没有改变任何结果，最终我依旧穿上了这条让我感到极其耻辱的粉秋裤。

因为怕同学看到和嘲笑，我在穿脱秋裤的时候，都是躲在自己的被子中进行的。

当需要收起来的时候，用其他衣服包起来放在衣柜里。

畸形的消费观

刚刚我提到的三点，是影响我后续消费观形成的最重要因素。

这些事情对我的影响，以及由此造成的负面后果，因为没有得到正确的疏通和引导，最终在我的脑海里自行生长，促成了非常畸形的消费观。

我确实变得“节俭”了，因为我基本不会考虑为自己花钱，东西能用就行。

在认识方导前，我的 T 恤绝大部分都是淘宝 50 元 4 件的劣质品

当我产生需求和愿望时，我会下意识觉得自己不配。

期望越大、失望越大。当期望总是无法被满足甚至反噬的时候，降低期望甚至没有期望，变成了一种有效的自我保护机制。

我会为游戏花非常多的钱，大学时期 1000 元生活费，我可以拿 600 元花在游戏上；工作时到手 7000 元的工资，也能拿出 3000 元氪金。

当我在现实里（自认为）毫无尊严时，我便会将我的金钱和精力投放在生活中唯一能带来正反馈的虚拟事物 —— 游戏中。

所以我进入了一种非常畸形的状态：

我不敢花钱、不舍得花钱、怕自己没钱，但是我又会把大量的金钱投入在游戏中。

但每次投入的时候我都会后悔，下一次依旧照样投入，如此往复。

沉迷游戏

为什么我会在游戏里投入那么多钱，这里还需要额外提一下。

童年形成的不确定感，在游戏这件事上有很大体现。

由于我在游戏上有一定天赋，对于各类游戏上手极快，在现实里缺少肯定和正反馈的我，沉迷于游戏所带来的快感。队友们的夸奖、被带萌新的感谢，像是在我生命中打了一针兴奋剂，让我感受到活着的意义。

但初中的时候，我每周仅有 2 个小时的电脑时间，高中会多一些但大部分都是偷偷去网吧玩的。

被压抑许久的需求在大学迎来了爆发，我疯狂的熬夜、通宵、翘课，就像是要把前面十几年缺失的游戏时间全都补上。

在当时，游戏就是我的一切，我可以给游戏角色买上千的皮肤和装备，也不愿意给自己点一份像样的外卖。

如果你看过我关于页，到这里可能会更理解我所说的那句：“游戏是我生命的终极意义”。

恋爱中的勉强

在大学的时候我谈了两段恋爱。

其中有一个让我印象很深的片段，算是我当时恋爱状态的缩影：

当时我跟我前女友说我没什么钱了，但崩坏 3 出新池子了，我转头就是一个 128 氪进去了。

后来前女友骂我的时候提了这件事，说我口口声声没钱了，但也不给她花钱而是氪金。

关于前女友骂我这件事，如果你不清楚前因后果可以看：《我曾是个抑郁症患者》 - 关键转折点

虽然后来方导锐评：“我花我自己的钱关你屁事”

但从这里你可以看出来，我不仅对自己抠门，对他人也同样抠门。

物欲极低

我对生活的标准是，能用且活着就行。

衣服，我可以买淘宝 50 元 4 件的烂货，没破就可以一直穿。

吃饭，我可以在食堂点最便宜的一荤一素，对喜欢的菜视而不见，因为它比最便宜的荤要贵 2 元。

当时大学食堂有一份素菜是素烧豆腐，1 元一份，非常难吃且口感发酸（因为豆腐种类导致的发酸）

我经常点它。

出门，没有公共交通时，我可以顶着大太阳走一两个小时，为了省打车钱。

所以我是一个对衣食住行需求极低的人，更不可能知道什么好吃、什么穿着好看、哪里好玩。

恋爱的时候更是如此，约会我不知道去哪里约会，吃晚饭不知道去哪里吃，出去玩不知道去哪里玩。

勉强的意愿

虽然我不知道什么好，但当时的女朋友是知道的。

谈恋爱花钱，我只是觉得，我是她男朋友，所以我才应该花这笔钱，而并非我真正想做的事。

在我眼里，吃什么都是吃，能吃饱不就好了？穿什么都是穿，能穿出门不就好了？出去玩，为什么要出去玩？窝在寝室或者网吧打打游戏不就好了吗？

我不理解，同时也不接受这样的行为，之所以强颜欢笑配合，单纯是我在勉强地扮演男朋友这个角色。

就像我小时候为了让父母开心，同时换取他们允许我玩玩具、玩游戏，去扮演一个“好儿子”。

这时候你可能会觉得，再花你以前也太离谱太烂了吧？

是啊，我以前就是个烂人。

被尊重的爱好

我第一次在亲密关系里感受到这种不附带交换条件的尊重，是从方导穿上我买的裙子开始。

性癖

我是一个非常非常喜欢纸片人的人，可以说纸片人就是我的性癖。

同样我也很喜欢女仆装、白丝这类在二次元世界中频繁出现的美好服装。

在和方导奔现前，方导说“你可以提前买好女仆装和白丝，等我来你这里就穿给你看”。

然后她就穿上了，没有任何要求和附加条件，她没有说“你要做完这些家务我才能穿”，也没有说“我穿给你看，你以后要对我好好的哦”。

方导的白丝女仆私房照，手里抱着的是年幼时期的塔罗。

同时方导也从没有因为纸片人而和我生气过，不会像以前的女朋友一样，会因为我喜欢纸片人、给纸片人氪金生气。

我问方导为什么？方导说。

“纸片人是纸片人，我是我，我跟一个二次元的东西吃醋？她还能出来把你抢走不成。”

噢，你这女人，竟如此的甜美。

从和方导恋爱开始，我便会很愿意给方导花钱。

方导想吃好吃的，想喝好喝的，全都买买买。

我也开始主动去想，方导会有什么喜欢的，我可以送她什么。

虽然我当时对于花钱也依旧有点抗拒，会心疼钱，但“想让方导开心”的念头，远远大过了“不想花钱”。

我给方导买的第一个贵重礼物，应该就是乐高打字机了。

我当时因为掏空家底押一付三租了一套新房子，手里实在没什么钱，就买了一个盗版。

不过我们最后还是玩得很开心（虽然因为盗版做工差劲，玩得手疼），玩了一整个通宵。

游戏

无论是父母（在我抑郁症康复前），还是以前的女朋友，都对玩游戏这件事深恶痛绝。

而方导只告诉我：“在你做完你应该做的事情后，你可以随便玩你想玩的游戏。你要是因为游戏导致正事没做好，我会生气。你要是因为游戏冷落我，不理我，我也会生气。”

慢慢的，我会做完手里的事后再去打游戏，因为我知道做完事情后，我是真的可以拥有一段属于自己的游戏时间。

曾经我会抓紧一切时间玩游戏，因为我的游戏时间都可能因为各种各样的理由戛然而止，与其做完事情再去玩游戏，不如抓紧时间多玩一些。

我也不会因为游戏忽视身边的人，不会一玩就是一整天，谁找我都不想理；反而会时不时看一下方导在做什么，有没有想我。

我也不会因为沉迷游戏而疏于生活，会好好吃饭，会早睡，会注意不要一直驼背。

后来，方导会允许我买昂贵的显卡装机来玩游戏玩的更开心，也会送我 Switch 和 PS5 让我体验更多的游戏类型和不同的游戏体验。

为了让我玩 PS5 玩的更开心，也为了方导陪我玩游戏的时候躺的更舒服一些，我们家的客厅安装了接近万元的沙发和电视。

氪金

我在氪金上的所作所为，可能比沉迷游戏还要“恶劣”，哪有正经人会将自己工资的一半放在游戏里的？

而方导的方法简单且高效，她既没有纵容我随意氪金，也没有控制我不许氪金，而是在结婚后，从我的每月工资中划出一小部分，作为我可以随意使用的零花钱。

她的原话是：“这笔钱，你拿来买烟、氪金、买饮料都可以，随便你怎么用，也不需要告诉我。当然，如果你想拿来给我买礼物，也可以。”

刚刚我有提到，我在恋爱初期就很心甘情愿为方导花钱，至于后期，那基本是看到方导喜欢的东西都会想办法送给她。

我当时每个月的零花钱是 1000 元，抽烟花 400 元，偶尔点个奶茶咖啡小蛋糕花 100 元，就剩 500 元了，如果每个月还是氪金几大百，那基本上就成了“月光族”。

于是我开始学会慢慢的控制自己的氪金欲望，到现在每个月的氪金基本控制在 100 左右，这是一个完全可以接受的数字。

因为方导待业，我每个月的零花钱已经降至700元（其中的 200 是我涨薪额外多出来的奖励），而我为了攒钱给方导买手机已经攒下了一万元的小金库。

PS：当然有小部分是我妈妈和方妈妈偶尔的红包赞助。

除了理解我氪金，方导甚至会帮我氪金，送我想要的虚拟道具。

方导第一次给我氪金昂贵的游戏道具，应该是 APEX 传家宝：

方导给我买的第一把传家宝应该是亡灵换色镰刀，但没有保存截图，这里放的是方导送的第二把传家宝：沃特森的能量探测仪，图中的小水怪是它的检视动作。

至于三角洲刀皮、阴阳师典藏等等，多的数不胜数。

学会尊重

我上文提到过，我曾经是个很烂的人，但我没有烂到骨子里。

方导是我人生中第一个尊重我一切的人，这份尊重对我而言，就如干裂的大地久逢甘露，我也开始尝试慢慢的学会尊重方导，尊重他人。

我问过方导，为什么要送我这个。方导每次的回答都是：“你想要，我就送你了，这还需要什么理由吗？”。

偶尔的时候，方导还会多说一句：“下次我想要了，你能不送我吗？”

我慢慢意识到，真正的爱可能不需要那么多“为什么”。

如果我每一次付出，都在想着以后能从你这里得到什么，那我做这件事的起点，其实就已经变成了交换。

于是我渐渐不再对“为家庭做事、忙碌”这件事产生排斥心理了，而是不计较报酬去做这件事。

而方导依旧会在我忙碌完家里的事情之后给予我充分的情绪价值，也会夸我一些我一直很喜欢听的话。

我要为方导做牛做马一辈子（不是）

至于做某件事之后的报酬，更多的变成了一种夫妻间的情趣。

例如帮方导做一件简单的事可以获得一个爱的啵啵，做一件困难的事方导会穿上白丝陪我打游戏等等。

造景贴纸

我们再说回贴纸。

如果是以前的我，面对这种完全无法 get 到乐趣、觉得毫无意义的爱好，肯定会直接表达自己的不理解，甚至阴阳怪气。

而现在的我，不仅学会了尊重自己，也学会了尊重他人，方导喜欢，方导玩贴纸会觉得开心，那我就会支持，无论是金钱、收纳，还是设备方面。

理由真的就是这么简单：“方导喜欢”，就够了。

我曾在 Leo 的一篇文章《爱是注意力》下面评论过这样一些话：

我以前（遇到方导之前）一直觉得自己是一个不知道怎么去爱、也不知道什么是爱的人。

因为在一段亲密关系中，我总是会因为“我觉得我应该这样做”，再去做这些事情，例如，帮女朋友的忙，给女朋友买礼物，打电话关心父母，这都是因为我觉得，我是一个“男朋友”“儿子”应该去做这些事情，而并非我真的想做。

这几年我才意识到我其实拥有爱人的能力，只是以前经历的爱太过扭曲，以至于我一直在为了承受这份“爱”而在扮演一个角色，例如：扮演一个好儿子。

后来我慢慢发现（这两年）我再也不是因为“觉得我应该做”而去为方导付出了，而是觉得这样做会让对方开心再去做，方导对我也是这样。

这也让我理解了方导曾经对我说的一句话：“如果你的付出是为了从我这里获取什么，那我宁愿不要。”

—— 再花

“方导喜欢，所以我就会这么做。”

简简单单的一句话，我花了好几年才明白。

我现在也不敢说自己真的懂什么是爱，但至少我开始明白，爱一个人不一定需要先理解她为什么喜欢，也不需要计算自己付出了多少、以后能得到什么。

方导喜欢贴贴纸，那她就去贴好了。

我负责给她买贴纸，研究怎么收纳，偶尔再给她塞两百块钱。

理由真的就是这么简单。

她喜欢，这就够了。