前段时间，我一个认识许久的朋友“死”在了他所谓的爱情里。

他死的并不冤枉，但让我后怕的是，我曾差点成了他的共犯。

他隐瞒了自己在恋爱中的各种恶劣行为，却不断放大对方在恋爱中的各种“扣分点”

第一次我理解并安慰了他“或许只是运气不好”，直到第二次相似的情景出现，我才感觉到不对劲。

一步一步的逼问下，才知道他每天念叨的“什么时候才能遇到一个真心对我的人”

只是他在逃避自己无端冷暴力、说伤人心的话等恶劣行为，觉得我和方导只是因为“刚好合适”才走到了一起，于是把这一切归结为命运对自己的不公。

在他眼里，他没什么问题，只要来一个特别合适的对象就能收获完美的爱情。

我后来发现，很多人对爱情最大的误解，并不是不知道怎么谈恋爱，而是总想着找到一套“正确答案”。

看到别人幸福，就想复制别人的相处方式；看到别人分手，就开始寻找“正确的另一半”。

但爱情可能根本就没有标准答案。

而我和方导，在最初期也非常不合适，单纯是一个犟得要死，一个懦的要死。

我和方导“很合适”

如果我的这个朋友没那么逃避，真正去了解一下我和方导的过去，而不是沉迷在我和方导现在的生活中寻找借口感叹命运不公。

他会知道他所说的“我和方导很合适”这句话有多么搞笑。

方导是东北人，是个什么都说、说话很直、脾气暴躁的东北姐们儿。

而我是一个生性敏感偏激、什么都藏心里、性格自卑懦弱的南方哥们儿，虽然抑郁症康复治好了我的绝大部分心理缺陷，但许多从原生家庭就开始的思考和行为习惯依旧保持到了和方导认识的那一天。

于是我和方导之间经常会进入一种死循环：

出现问题 => 方导聊问题 => 我逃避问题什么也不说 => 方导看我什么都不说开始急 => 我开始玩PLOM游戏 => 问题无法解决 => 方导不信她治不了我 => 我想分手但逃避分手这件事（所以不敢提） => 下一次出现问题

PLOM，是逃避的另一种形式，全称为 poor little old me —— 意思是“可怜弱小的我啊”

一个人偷偷地、或者无意识地把自己放在弱势的位置上，让自己成为“可怜弱小的自己”。

当受到别人指责的时候，最痛苦的不是被批判，而是最后连自己都会自我诋毁，觉得别人说的对，自己永远是错的。

用这种心理来成功的逃避责任，试图用失败和弱小获得同情，获得自己对自己的原谅。

——来自花墨：音游回忆录：我也曾闪闪发光

我和方导刚在一起的时候，简直是三天一小吵，五天一大吵，持续了一年多，正常人早就受不了跑了。

因为我刚刚所说的仅仅是面对问题方面的冲突，生活、观念、游戏方面的冲突更多，你可以想象那个时候的生活有多鸡飞狗跳。

磨合的必要性

任何人都是需要磨合的，不仅是情侣，朋友都需要。

两个刚认识就非常合适，天作之合的人，不存在。即使存在，那也是极低的概率，没必要考虑。

前面说过，我和方导其实是两个非常不合适的人，但我们两个都愿意磨合。

可能磨合的时候也有逃避，也有不积极的时候，但我们都不会拒绝磨合这件事，这就够了。

具体要说我们俩因为磨合做了什么，那实在是太多了，如果有人感兴趣可以单开一篇讲一讲

磨合中最重要的一点就是“为对方改变的主动性”，当你真正愿意为对方改变、至少是适应和接受的时候，磨合就不再是问题。

磨合的过程很痛苦，但只要双方真的愿意改变，效果往往是非常明显的。

有人说，我为什么要因为别人改变自己？我就是我，不一样的烟火。

那你的想法和我上面描述的那位朋友一样，在这里我不做任何评价，你高兴就好。

复制之下的爱情

我发现现在很多人都会复制别人的爱情，其实我和方导也会，但只是参考。

例如秋天的第一杯奶茶，有人觉得参与这种爱情营销活动，能够更好的表达爱情，所以他也会给对象买。

我也会买，但我买的原因仅仅是，我或者方导今晚想喝奶茶，于是我就对方导说“晚上请你喝秋天第一杯奶茶，来一句花哥牛逼”，“花哥牛逼——老公真好——”

方导获得了秋天第一杯奶茶，我获得了情绪价值，最重要的是，我们都获得了想要的：奶茶

例如七夕节送花，有人觉得因为过节，所以该送花，别人送，所以我也送。

我也会送方导花，但我送花的原因仅仅是因为，方导喜欢花，喜欢被送花。

我对花其实没什么感觉，并且这束花放在客厅散发了几天的香味后就会被丢掉。

但我也愿意花时间去研究方导喜欢什么样的花，为她买几天的开心和愉悦，满足一个小女生想被送花的心理需求。

今年七夕节我就没有送花，因为涨价太贵了，我便给方导发了100块钱红包 + 请了一杯奶茶，方导也依旧很开心。

我觉得你应该注意到了，我和方导之间的相处，是以我们两个之间的角度出发，我们需要，所以我们才这么做。

这就像两个人在经营自己的小窝，看到网络上有很多漂亮的设计案例，根据自己的需求进行参考和使用，最后小窝漂亮又实用。

而有些人，小窝的地基还没打好，便开始不断参考网上的各种设计放在自己的小窝里，觉得没有这样的设计就不是好家。

爱情，是两个人过好自己生活的情况下，一起过日子达成 1+1>2 的效果。

而健康的参考，是经营好自己爱情的情况下，为爱情添加一些调味剂。

小心幸存者偏差

人都是喜欢看并向往令自己愉悦的东西。

看到网络上恩恩爱爱的情侣生活和细节，很多人都会向往，甚至提升对爱情的期待和标准。

但网络上你能看到的很多爱情，都是经过剧本、脚本、剪辑或者筛选后呈现出来的。

就以大家都很熟悉的抽卡为例，抽卡博主剪辑自己一周内的各种抽卡出货集锦发在网上，你看到了，你很羡慕。

但你会下意识的忽略他这一周上千次不出货的时刻，就像你看到恩爱的情侣后，会忽略他们背后磨合、吵架的过程，因为他们并不会发在网上，而你也并不在乎。

这是人之常情，但不要忘记幸存者偏差。

只盯着成功、幸存、被看见的人

却忽略失败、消失、沉默的大多数

用片面信息做出错误判断

就是最致命的认知陷阱 —— 幸存者偏差

我和方导的相处

如果你看到这里，依旧对我和方导现在的相处模式感到好奇，并有着“复制一段成功的爱情模式并用在未来自己的爱情上”的想法，那我简直是白写了。

如果你开始思考“我想要个什么样的小窝”，那这篇文章的目的就已经达到了。

我用最直白，最不拐弯抹角的话来告诉你，不应该，也不可能。

因为我和方导的相处模式太过特殊，以至于没有任何参考意义。

这样的相处模式并不是因为我们觉得应该这样或者看到别人这样，而是在日积月累的生活中潜移默化形成的岁月痕迹。

透明

我和方导的相处模式完全透明。

• 我和方导都是苹果手机，开了家庭共享，我们可以随时看到对方每个设备的位置和在线情况。
• 我和方导的手机、所有社交软件包括聊天记录，对方都可以随意翻阅。
• 我和方导有一张共同的生活资金卡，发工资后扣除自己的零花钱后，其余的都放在这张卡里，用于日常所有的开销，零花钱用来满足买饮料、充游戏之类的个人需求。

我感觉很多人都不太能接受这样的相处模式，觉得很窒息。

我是一个有老婆就几乎不再会主动因为性别而接触异性的人，所有人对我来说都是无性，社交生活简单的像白纸。

方导也是一个社交很简单的人，没人找她她就自己玩。

而且我属于中高精力人群，且非常粘人_(:з」∠)_

家务

在家务上，我干的家务会比方导多一些，一个是因为我以前干家务干的差需要勤加练习。另一个就是方导家务方面比较懒，但会在提供情绪价值这方面非常积极。

很多人或许会觉得家务应该尽可能平摊才公平，或者不工作/赚钱少的一方要多干点家务，我之前也觉得是这样。

直到后来方导意识到自己的情绪价值给的不够，开始积极努力的给情绪价值后，家务方面的相处便开始极为舒适了。

我心甘情愿做家务，做完就等着方导的情绪奖励。

方导安心的享受着懒惰的舒适感，用脑子想一会儿怎么给我提供情绪价值。

在我眼里，家务是一个无论有没有方导都应当做的事。

虽然方导的存在会让家务变多一些，但方导的情绪价值可比我一个人完成家务后的孤独和劳累要美味的多。

仪式感

我和方导基本没有太多的仪式感，相比之下我可能还会强一些。

方导甚至记不住我的生日、我们的周年纪念日。

我的手机号还是我逼着方导背下的，免得到真正需要的时候想不起来。

我们互送礼物基本不会在具体的某个节日，而是想到了 + 手里有钱就直接送。

例如情人节、七夕节、周年纪念日，我通常会买一束花。如果不买花，就发个小红包简单过。

所以你可以在 装备图鉴 看到我的很多东西都是方导送的。

更多

更多的还有例如性癖方面的，写出来有点太社情就不说了，大家应该都懂，举个能讲的简单例子：

方导不会介意我叫纸片人老婆，也不会介意我这个死宅对着纸片人发情，因为她知道纸片人和她是完全不同的两个概念。

与之对应的，我也不会介意方导叫纸片人老公，甚至我会跟着她叫老公_(:з」∠)_

方导并不会歧视、嫌弃我是萝莉控，反而在我生日的时候出拉菲的全妆 cos 陪我过一整天。

注：方导当然没有穿成这样跟我出门！只是在家里拍照和陪吃蛋糕才穿的。

更多照片可以看这里：28岁生日

所以你可以看到其实我和方导的相处模式很特殊，也基本不可能复制。

难道保持透明、不平均的家务分配、低仪式感、尊重性癖就可以让爱情变得更好吗？

所有的东西，都要从两个人的实际情况出发。

独一无二的爱情

每一对情侣，他们的爱情都是独一无二的。

这句话并不是为了赞颂爱情的美好，而是讲述一种生活的常态。

还是以刚刚我所说的“小窝”为例。

两个人的相识，就是形成了一个不太完善但因为双方性格、观念、习惯有一定特点的小房子。

磨合，就是在一起打下牢固的地基，建立能够承受风吹雨打的外墙和房顶。

改变，就是一起装饰小窝，让两个人在小房子中能够过得更开心。

参考，就是调味剂，为小窝的平凡日常添加一些有趣的变量。

但这样的小窝，如果别人轻轻一推就开始摇摇晃晃——那是来自外界的抨击、谗言和造谣。

如果连地基都没有打好，就开始强行塞进各种花哨的设计——那是胡乱参考别人的爱情。

如果只想着一味照搬别人的小窝——那就是企图复制别人的爱情。

这样的房子，倒塌只是时间问题。